Люди, которые ставят во главу угла личностный рост и стремятся к продвижению вперёд, чаще нацеливаются на более "желанных" романтических партнёров. К такому выводу пришли психологи, изучив, как привычный стиль саморегуляции связан с самооценкой и романтическими притязаниями. В основе эффекта - характерное искажение самовосприятия: ориентированные на развитие участники чаще переоценивают собственную привлекательность и сильные стороны, а значит, чувствуют больше уверенности, чтобы претендовать на партнёров с более высоко оцениваемыми качествами.
Исследование опирается на понятие саморегуляторной ориентации - устойчивого способа направлять поведение к желаемым целям и уходить от нежелательных исходов. В психологии выделяют два таких "режима". Первый - ориентация на продвижение (promotion): она связана с ростом, достижениями, развитием, возможностью выигрыша и приобретений. Люди с выраженной ориентацией на продвижение чаще думают о том, чего можно добиться, что улучшить и что получить; ими движут надежды, амбиции и возможности.
Второй режим - ориентация на предотвращение (prevention). В этом случае фокус смещён на безопасность, ответственность, избегание ошибок и потерь. Люди, которым ближе предотвращение, больше размышляют о том, что может пойти не так, и как снизить риски; их мотивируют обязанности, нормы и потребность в стабильности.
Обе стратегии могут быть полезны в разных обстоятельствах. Когда требуется инициатива, исследование нового и креативность, подход "на продвижение" помогает двигаться быстрее. Когда важны аккуратность, планирование, соблюдение правил и минимизация рисков, логика "на предотвращение" оказывается более функциональной.
Команда исследователей во главе с Эйлин Ву провела два исследования, чтобы проверить, как эти ориентации отражаются на романтических предпочтениях и выборе партнёров. В первом проекте учёные изучали, предсказывают ли саморегуляторные установки то, как участники оценивают собственные позитивные качества и какие черты хотят видеть в идеальном партнёре. Дополнительно проверялось, как такие оценки связаны с тем, насколько "желанными" оказываются люди, к которым участники проявляли интерес в следующие семь месяцев.
В первом исследовании приняли участие 208 студентов частного университета на Среднем Западе США. Все участники были гетеросексуальны; мужчин было 91. Средний возраст - 18 лет. Студенты заполнили опросник регуляторного фокуса (Regulatory Focus Questionnaire), а затем оценили, насколько они сами обладают рядом позитивных качеств - например, "физически привлекательный", "уверенный", "интересный/захватывающий" и другими. После этого они отмечали, насколько каждое из качеств важно для решения начать романтические отношения с человеком.
Далее данные собирались волнами - раз в три недели. В каждом замере участники оценивали двух людей, с которыми они в данный момент сильнее всего хотели бы построить романтические отношения: насколько эти люди обладают теми же качествами из списка. При каждом новом замере можно было назвать тех же самых людей или выбрать других. В среднем за время исследования участники указывали около пяти уникальных персон.
Во втором исследовании участвовали 187 студентов того же университета; женщин было 93. На старте они проходили те же измерения: саморегуляторные ориентации, оценку своих позитивных черт и характеристик идеального партнёра. Затем проводилось быстрые свидания: каждый участник общался по четыре минуты с 11-12 представителями противоположного пола. После каждой мини-встречи участники оценивали, насколько собеседник обладает теми же качествами из набора, который они применяли к себе. Важная деталь методики: одних и тех же людей оценивали разные участники, и на основе этих множественных оценок исследователи могли сформировать согласованную, более "объективную" оценку выраженности черт. После мероприятия в онлайн-опросе участники отмечали, с кем из встреченных они хотели бы увидеться снова.
Результаты двух работ сложились в единую картину. Чем сильнее у человека выражена ориентация на продвижение, тем более завышенной оказывается его самооценка по позитивным чертам. На этом фоне такие люди формируют более высокие стандарты "идеального партнёра" и чаще стремятся к более желанным партнёрам. В противоположность этому, выраженная ориентация на предотвращение связана с более негативным самовосприятием: участники скорее занижали собственные достоинства, выставляли более низкую планку к идеальному партнёру и чаще были готовы выбирать менее "желанных" партнёров.
Этот вывод важен не только для понимания романтического поведения, но и для объяснения того, почему два человека с похожими внешними условиями могут действовать совершенно по-разному. Дело не только в "рынке знакомств" или количестве вариантов вокруг, а в том, какую внутреннюю стратегию человек использует: идти к росту и возможностям или прежде всего защищаться от ошибок и разочарований.
Нужно отдельно подчеркнуть: завышенная самооценка в данном контексте не обязательно означает нарциссизм или сознательное самообманивание. Скорее речь о типичном когнитивном "подсвечивании" собственных сильных сторон у тех, кто настроен на достижения. Такой человек чаще интерпретирует неопределённость как шанс, а не угрозу - и эта интерпретация напрямую влияет на смелость в выборе партнёра.
В практическом плане эти данные полезны тем, кто пытается понять собственные сценарии знакомств. Если вы регулярно "целитесь" в людей, которые кажутся недосягаемыми, возможно, вами управляет режим продвижения: вы лучше переносите риск отказа и легче сохраняете уверенность. Если же вы часто выбираете "безопасные" варианты, избегая тех, кто действительно нравится, это может быть проявлением режима предотвращения: он делает потенциальные потери психологически более тяжёлыми.
Здесь появляется тонкий момент: высокие стандарты сами по себе не гарантируют более удачных отношений. Стремление к "самому желанному" партнёру может помогать не соглашаться на явно неподходящие варианты, но может и усиливать перфекционизм, сравнение и хроническое ощущение, что "можно найти лучше". С другой стороны, заниженная планка иногда выглядит как осторожность, но в долгосрочной перспективе может закреплять отношения, в которых человеку мало радости и взаимности.
Если цель - более здоровый выбор партнёра, имеет смысл не "ломать" свою ориентацию, а уравновешивать её. Людям режима продвижения полезно добавлять проверку реальности: не только "чего я хочу", но и "что я готов вкладывать", "как мы подходим по ценностям", "какие сигналы совместимости видны в поведении". Людям режима предотвращения помогает тренировать безопасную смелость: маленькие шаги навстречу симпатии, расширение круга знакомств и работа с самооценкой, чтобы страх ошибки не подменял собой реальную оценку перспектив.
Также важно помнить, что "желанность" партнёра в исследованиях обычно завязана на набор социально одобряемых качеств (привлекательность, уверенность, интересность и т. п.). Но в реальной жизни на удовлетворённость отношениями часто сильнее влияют навыки общения, эмоциональная зрелость, способность договариваться и совпадение жизненных целей. Поэтому погоня за внешне привлекательными признаками без учёта совместимости может приводить к разочарованиям - независимо от того, какой у человека регуляторный фокус.
Наконец, результаты хорошо объясняют, почему одинаковый опыт отказов может по-разному отражаться на людях. Ориентированные на продвижение чаще воспринимают отказ как обратную связь и продолжают попытки, сохраняя высокие притязания. Ориентированные на предотвращение могут трактовать тот же отказ как подтверждение собственных сомнений и "снижать ставки", выбирая более безопасные цели.
В итоге исследование показывает: романтические стремления - это не только вопрос вкуса и обстоятельств, но и отражение глубинной мотивационной настройки. Приоритет личностного роста связан с более позитивным взглядом на себя и с готовностью тянуться к максимально привлекательным партнёрам, тогда как ориентация на безопасность - с большей осторожностью, более скромными ожиданиями и выбором менее "желанных" вариантов. Понимание своего режима саморегуляции может стать точкой опоры: оно помогает осознаннее формулировать стандарты, точнее видеть свои сильные стороны и делать выбор партнёра не из страха или иллюзий, а из реальной готовности к отношениям.
